(Seit über zwei Jahren werden auf dieser Seite zwei Witze über Musiker zum Witz der Woche eingereicht.
3 Möglichkeiten zur Abstimmung: Witz 1, Witz 2 oder keiner.)
Ein riesiges Dankeschön an alle, die Wahlwitze eingereicht oder an der Abstimmung teilgenommen haben!
Unsere ausgewählten Wochenwitze#8230;
Tino kommt von der Partystimmung nach Hause Benommen und am nächsten Tag ganz verärgert erzählt er seiner Mutter, dass die Leute, bei denen er auf der Party war, eine goldene Toilette haben.
Tinos Mutter glaubt es nicht und will sich davon überzeugen lassen auf deinem Bass gestern, ist da!
(er hat mit 90,5 % gewonnen „Witz von Hempi, vielen Dank)
Der dümmste Spruch eines Musiklehrers???
– Alle Blechbläser, die noch nicht die Eier haben, kommen her und zupfen ─
(Gewinnen mit 90,0 %, Witz von Klaus Wagner)
Bei der Umfrage am Spieltag MV-Walsdorf Zilsdorf wurde folgende Rechenaufgabe gestellt:
– 1980 kostete eine Tüte Kartoffeln 25 Mark.
`8211; 1990 kostete eine Tüte Kartoffeln 35 Noten.
Aufgabe für Bläser:
&8211; Berechnen Sie die Differenz in Prozent.
Aufgabe für Trompeter:
– Berechnen Sie die Differenz in deutschen Noten.
Aufgabe für Schlagzeuger:
&8211; Kartoffeln.
(gewonnen mit 87,5 % - nichts.
Es macht nichts, wenn wir nicht gleichzeitig starten.
Es kann sein, dass jeder sein eigenes Tempo hat.
Aber könnten wir nicht wenigstens alle das gleiche Lied spielen?
Ich spiele im nächsten Lied kein Solo.
2. Ich brauche kein Stimmgerät, ich kann darauf verzichten.
3. Ich höre ‘ nicht ich.
4. Ich habe schon leiser gespielt!
5. Komisch, heute Nachmittag konnte ich es immer noch
6. Was du spielst, ist großartig.
(Gewinn mit 82,4 %, Witz kommt von Werner)
Harry Blum, Wolli Kaster und Johnny Hamers streiten darüber, wer von ihnen der Größte ist (Dirigent „nicht Größe“).
Sagt Harry: „Die Presse sagt mir ständig, dass ich der beste Dirigent bin.“
Sagt Wolli: „Kürzlich erschien mir der gute Gott und sagte mir, ich sei der beste Dirigent.“
Sagt Johnny: „Was kann ich sagen, was ich habe?“
(gewonnen mit 81,3 % „Der Witz kam von Maria, vielen Dank)
Trompeter an den Hornisten: „Grüß ihn von mir, ja?“
Hornist: „Und wer?“ Trompeter: „Nun, sei vorsichtig, wenn du ihn jemals schlägst!“
(Gewonnen mit 80,0%)
Was ist der Unterschied zwischen der B-Klarinette und der E-Dur-Klarinette?
– Die B-Klarinette brennt länger.
(Gewonnen mit 80,0%)
Warum ist das Horn ein heiliges Horn?
Instrument?
`8211; Du weißt, was du reinsteckst, aber nur Gott weiß, was rauskommt.
(Gewonnen mit 77,8%)
Die Pause bei der Musikprobe sollte auf maximal 20 Minuten begrenzt werden, damit Schlagzeuger nicht umschulen müssen!
(Gewonnen mit 76,5%)
&Co, hast du ein neues Auto gekauft?
Von was? Ich dachte, du wärst pleite.
„Ich habe meine Trompete und meinen Schlauch dafür aufgegeben.“
„Natürlich wohnt er direkt neben dem Auto.“
(gewonnen mit 75,0%)
Die Terroristen haben 90 Saxophonisten als Geiseln genommen.
Wenn ihre Forderungen nicht erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen.
(Gewonnen mit 75,0%)
Eine Reisegruppe trifft im Hotel ein.
Als der Regisseur nach dem Einchecken in das Gästebuch schaut, fällt ihm das auf Drei Männer sind noch nicht in ihren Beruf eingetreten. Um dies zu klären, schickt er seinen Pagen in den entsprechenden Raum.
Er kommt nach 2 Minuten zurück und antwortet: „Sie haben die Herren gefragt“, will der Chef wissen. „Nein, aber der erste hat seine Schuhe am Vorhang abgewischt, und der dritte hat laut geschrien: „Gibt es hier nichts zu tun?“ 73,7%)
Der erste Hornist legt das Instrument ab und geht wütend und sagt zum anderen: „Du spielst!“
(Er hat mit 73,3%) gewonnen
Wie schützt man seine Trompete vor Diebstahl?
`8211; Du steckst sie in einen Saxophonkoffer.
(gewonnen mit 73,7%)
„Sagen Sie:“ will der Richter wissen: „Warum haben Sie Ihrem Nachbarn das Flügelhorn gestohlen?“ Kannst du überhaupt nicht spielen?
Dann der Angeklagte: „Das stimmt, aber mein Nachbar kann das auch nicht!“
(Er gewann mit 72,2%)
Es klingelte an der Tür.
„Hallo, ich komme aus dem Musikhaus, ich möchte dein Flügelhorn stimmen.“
„Aber ich habe es nicht bestellt!“
„Nicht du, sondern dein Nachbar!“
(gewonnen mit 70 % Stupid!!!
(gewonnen mit 70,8 % ̵ 70,6 %)
Worauf achten Posaunen in einem Buffet?
`Zweiter Blick!
(gewonnen mit 70,6%)
Warum ist ein Spielautomat der Schlagzeuger besser für die Band als der Schlagzeuger?
– Er leert den Kühlschrank nicht und hält sich von deiner Freundin fern!
(Gewonnen mit 70,6%)
Dirigent Johnny steht vor seinem Orchester und flüstert Frustration: „Schau mich nicht an, ich bin weg!“ es.
– Und niemand kann sagen, wofür sie wirklich gut sind.
(gewonnen mit 66,7 %, Witz kommt von Guido Linnertz)
Was haben Flöte spielen und Bettnässen gemeinsam?
– 66,7%)
Was ist der Unterschied zwischen einem Baritonsaxophon und einer Kettensäge?
`Abgase.
(gewonnen mit 66,7%)
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen Baritonspieler?
`Vorher Es gibt Bremsspuren auf dem Igel.
(Gewonnen mit 66,7%)
Ein Musiker zum anderen: „Der Dirigent hat dich nur so angesehen: ‚Hat er bemerkt, dass du die falsche Note gespielt hast?‘“
`Keine Sorge, ich habe zurückgeschaut, als hätte ich richtig gespielt.
(Ich habe mit gewonnen 66,7%)
Was tun mit einem Blechbläser, der nicht spielen kann?
Geben Sie ihm zwei Stöcke, lehnen Sie sich zurück und sagen Sie ihm, dass er von nun an Schlagzeuger (Schlagzeuger) ist.
Was tun, wenn er es auch nicht spielen kann?
Nehmen Sie einen Stock von ihm, legen Sie ihn vor sich und sagen Sie ihm, dass er von nun an Schlagzeuger sein wird.
Dirigent.
(gewonnen mit 66,7 % „Witz von Leia, vielen Dank)
Was ist der Unterschied zwischen einem weißen T-Shirt und einem Piccolo?
`8211; In einem weißen T-Shirt kann man beeindruckend aussehen.
(Gewonnen mit 65,0%)
Johnny zum Tenorsaxophon: „Bitte noch einmal ab Takt 3“
„Moment mal!“ wird das Tenorsaxophon donnern jeden Tag 8 Stunden lang.
Sein Freund sagt: „Wie kannst du das machen?“ Na ja, das konnte ich nicht.“
Dann sagt er: „Du musst nur wissen, was du willst.“
„Was willst du?“
„Die Wohnung nebenan.“
(Gewonnen mit 65,0 % „) Der Witz war von Lisa, vielen Dank)
Wie spielt man Posaune wie ein Waldhorn?
Legen Sie Ihre Hand in das Horn und viele falsche Noten spielen.
(Gewonnen mit 64,7 %)
Was ist der Vier-Buchstaben-Notenfinder?
– Horn!
(gewonnen mit 63,6%)
Was ist der Unterschied zwischen einem Flügelhorn und einer Waschmaschine?
– Die Waschmaschine dreht sich nur bis zum Ende und kommt sauber heraus.
(Sieg mit 63,2%)
Wie viele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
– Fünf – einer hält die Glühbirne und die anderen vier trinken, bis sich der Raum dreht.
(Gewonnen mit 63,2 %)
Wer war der erste Tubist?
umb8211; Der Herr selbst sagt: Unser Vater, der du im Himmel bist 57,1%)
Der Musiker will dem Konzert zuhören, ist aber verloren und bittet einen Passanten um Rat:
„Wie komme ich nach Vlado Kumpan?“
„8211; „Üben, üben, üben!“
(gewonnen mit 55,0%)
Der Dirigent bittet den Baritonisten, leiser zu spielen, bis er während der Generalprobe frustriert überhaupt nicht mehr spielt.
„Es war jetzt fast in Ordnung, aber bitte versuchen Sie, während des Auftritts etwas leiser zu sein!“
(tie)
Mann zu seiner Freundin: „Na Schatz, jetzt tut es ein bisschen weh!“
„Bitte kein Saxophon, kein Saxophonspiel!“ „Dann kaufen wir uns ein neues.“
(tie)
Fritzchen übt wieder das Schlagzeugspielen.
Seine Mutter seufzt schmerzerfüllt: „Manchmal wünschte ich, du würdest im Radio spielen.“ Fritzchen strahlt: „Wirklich, Mama?“ Sie lächelt zurück: „Dann könnte ich Sie ausschalten.“
(tie)
Der Gastdirigent unterbricht immer wieder aus trivialen Gründen. Zum Schluss der Konzertmeister des sichtlich besorgten Orchesters: „Wenn Sie noch einmal unterbrechen, spielen wir, während Sie dirigieren.“ Wenn sie nicht schlafen, leiden sie unter einer Technikbesessenheit, aber das kommt zum Glück selten vor.
Sie leiden unter allen möglichen Verstimmungen, aber sie tun es Als Kickerikie-Ersatz unersetzlich!
(tie)
Einer von ihnen stürzt und blutet ein wenig auf seinem Knie.
Er sagt zu seinem Freund: „Kannst du mir die Geschwindigkeit sagen?“ `8211; Ganz einfach: Das Klavier brennt länger!!!
(tie, Vorschlag kam von Werner)
Was haben Kondome und Kondome gemeinsam?
Sicherer mit, schöner ohne.
(Tie, Vorschlag kam von Julia)
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Beutelzement?
– Nein?
– Schauen Sie!
(tie)
Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten und einem Yeti?
– Es gibt Leute, die behaupten, einen Yeti gesehen zu haben.
(tie)
Warum klingt das Schlagzeugsolo wie ein Niesen?
&8211; Du weißt nicht, wann es kommt, aber du kannst es nicht vermeiden!
(Unentschieden, Witz kam von Werner)
„Dir geht es gut.“ Meiner spielt Saxophon!
(tie)
Wie nennt man die Dynamik der Tuba?
– An oder aus!
(tie)
Warum gelten Schlagzeuger für eine Nacht als Männer?
– Denn schon nach einer Nacht stellt sich heraus, dass sie nie zur richtigen Zeit kommen.
(tie)
Wer ist „Eisenbahnposaunist Winnetou“?
– Jemand, der sich im Zug auf den richtigen Ton schleicht!
(Krawatte)
Warum spielen Tubisten nie Verstecken?
`8211; Niemand würde nach dir suchen.
(tie)
Wie nennt man jemanden, der immer zu Musikproben kommt und die Musiker aus dem Rhythmus bringt?
`8211; Schlagzeuger
(tie)
Was haben ein Zugposaunist und ein Blitz gemeinsam?
– Niemand trifft zweimal die gleiche Stelle.
(Unentschieden; Witz kommt von Werner)
Der Trompeter und der Tubist treffen sich im Bauch des Dirigenten.
Der Tubist fragt: „Na, hat dich der Dirigent auch aufgefressen?“
`8211; „Nein, ich bin von hinten reingekommen.“
(Krawatte - das ist auch Werners Witz, vielen Dank)
Der Klarinettist steht über dem Königssee und bläst F.
Das Echo kehrt zurück – Aber jetzt ist es Fis.
Er stimmt den Spargel an, und nach F bekommt er wieder Fis.
Er wird rot vor Wut.
Ein Bergführer kommt und fragt, was los sei.
Der Schwarzwurzelspieler erklärt sein Anliegen. Der Bergführer sagt: „Sehen Sie nicht das Kreuz oben auf dem Berg?“ Leise knistert der Kamin.
(Krawatte 8211; der Witz stammt auch von Werner)
Was man heute Rap-Musik nennt
hieß früher Stottern und konnte geheilt werden!
(Krawatte 8211; der Witz stammt von Rolf Blum, vielen Dank)
Kennst du das?
Geschichte über den Saxophonisten, der mit einem Seil in den Wald ging?
`8211; Nein, aber es ist ein guter Anfang ...
Vorschlag von Hempi, vielen Dank!
(der Witz kommt von Hempi, vielen Dank)
Warum haben die meisten Bands und Clubs mindestens 4 Schlagzeuger?
– Dass mindestens eine Person in der Probe ist.
(tie)