Ajb eltern in trennung

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Eltern sind während einer Trennung oder Scheidung sehr miteinander beschäftigt. Sie vergessen leicht, dass ihre Kinder und derzeitigen Partner vor ebenso großen Herausforderungen stehen. In dieser Serie blicken Eltern, die sich vor vielen Jahren getrennt haben, zurück und reflektieren ihr Verhalten.

Mauro Schwerzmann* (40), vor acht Jahren von seiner Partnerin und Mutter seiner elfjährigen Tochter getrennt. 

Uns wurde schon früh klar, dass unsere Beziehung nicht so lief, wie sie sollte.

Es war eine romantische Beziehung, aber ohne wirkliche Bindung. Als meine damalige Partnerin mit unserer Tochter Annina schwanger wurde, haben wir nicht dagegen gekämpft. Wir waren zufrieden, aber wir wussten im Voraus, dass es eine Herausforderung sein würde.

Ich wusste, dass ich die Kindererziehung ernst nehmen wollte.

Ich stimmte der Geburt eines Kindes zu und wollte es anders machen als mein Vater, ein Unternehmer, der seinem Geschäft viel Zeit widmete und uns Kinder selten sah. Also habe ich ihn auf 80 Prozent gesenkt und auch das einmalige Karriereangebot abgelehnt. Meine Priorität lag auf meiner Tochter und ihrem Wohlergehen.

Das Baby war da, aber es gab auch Konflikte.
Dann haben wir ein paar Dinge ausprobiert, um das zu beheben, was nicht funktionierte.

Doch es gab viele Konflikte und es wurde für mich immer schwieriger, mit der Situation klarzukommen. Es war jedoch nicht einfach, sich einzugestehen, dass die Beziehung nicht das war, was man wollte. Ich habe uns lange Zeit eine Chance gegeben, aber irgendwann habe ich gemerkt, dass es für mich schwer ist, so zu leben. Ich komme aus einem Zuhause, in dem es oft eine schlechte Atmosphäre und ein mangelndes Zusammenleben gab - in so ein Zuhause wollte ich meine Tochter nicht mitnehmen.

Ich wollte ehrlich zu meinen Gefühlen sein.

Endlich habe ich ein Datum festgelegt. Wenn ich nach sechs Monaten immer noch das Gefühl hatte, in einer Beziehung zu sein, in der es mir nicht gut ging, dachte ich, dass eine Trennung besser wäre, auch für das Kind. Aufgrund der Unsicherheit haben wir sofort das gemeinsame Sorge- und Vaterschaftsrecht beantragt und beschlossen, dass wir uns jeweils zur Hälfte an der Verantwortung und der Finanzierung beteiligen; Ich kam zu dem Schluss, dass diese beiden Hälften auch als Eltern in zwei Wohnungen zusammenleben könnten.

Diese Gefühle habe ich dann mit meinem Partner besprochen.

Sie sah auch, dass unsere Bindung nicht sehr eng war, aber das Date kam trotzdem nicht gut an.

Ich kam aus einem Zuhause, in dem es oft eine schlechte Atmosphäre ohne gute Zusammenarbeit gab - in so ein Zuhause wollte ich meine Tochter nicht mitnehmen.

Als ich schließlich ging, fühlte sie sich von mir sehr beleidigt.

Diesmal war es nicht einfach. Doch wie es das Schicksal so wollte, verliebte sie sich bald darauf wieder, was alles auf eine andere Ebene stellte.

Die Trennung brachte auch Erleichterung
Nach der Trennung hatten wir viel weniger Konflikte, was gut war. Annina war noch so klein, dass wir ihr erzählen konnten, dass Papa und Mama jetzt eine eigene Wohnung haben, sie sogar zwei.

Mir war es immer wichtig, dass wir uns darüber im Klaren sind, wie wir mit Annina reden. Ich denke, dass es eines der schlimmsten Dinge ist, vor dem eigenen Kind schlecht übereinander zu reden. Am Ende des Tages muss man sich im Spiegel fragen, was es für einen Sinn hat, wenn diese Person nicht da ist. Ich akzeptiere bewusst, dass mein Kind zu diesem Zeitpunkt in Schwierigkeiten geraten wird.

Wie kann das gut für ihn sein? Das sahen wir beide gleich.

Da wir unseren Frust und unsere Trauer immer von Annina fernhielten, war sie von der neuen Situation lange Zeit nicht beeindruckt. Erst in der dritten Klasse fing sie an, Fragen zu stellen, warum wir nicht mehr zusammen waren. Wir haben ihr dann so ehrlich wie möglich geantwortet. Ich würde sagen, dass es Annina gefiel, dass wir so mit ihr redeten.

Allerdings wäre es ihr lieber, wenn es anders wäre. Aber es war mir wichtig, ehrlich zu ihr zu sein und es ihr zu zeigen; Papa und Mama sind Menschen, die nicht immer so sind, wie man sie haben möchte, aber das ist in Ordnung.

Ich denke, dass es eines der schlimmsten Dinge ist, vor seinem Kind schlecht übereinander zu reden.

Seitdem ist Annina immer mindestens 50 Prozent der Zeit bei mir.

Trotz aller Übereinkunft fiel es mir immer schwer, sie gehen zu lassen. Auch mit den gesellschaftlichen Konventionen und dem damit einhergehenden Gefühl des Versagens konnte ich anfangs nur schwer umgehen. Es hat einige Zeit gedauert, bis ich sagen konnte: Ja, ich bin nebenberuflich alleinerziehende Mutter und ja, theoretisch hätte es auch eine andere, bessere Situation geben können.

Aber in der Praxis war das nicht so, also ist es das Beste für alle.

Als Eltern sind wir ein starkes Team geworden
Heute können wir sagen, dass es uns in dieser Konstellation besser geht als zuvor, wir bewegen uns gemeinsam in die gleiche Richtung. Da wir letztendlich nicht böse aufeinander waren, konnten wir es wahrscheinlich ernst genug nehmen, Annina an die erste Stelle zu setzen und sie zu beschützen, wo immer wir konnten.Von Anfang an verbrachten wir sowohl am Wochenende als auch unter der Woche Zeit miteinander.

Wir sind sogar gemeinsam in den Urlaub gefahren, später auch mit neuen Partnern und Kindern, zusammen in einem tollen Patchwork-Rummel.

Um dies zu erreichen, mussten wir zugeben, dass die Beziehung gescheitert war, das Kind aber gewollt war und nicht in unsere Defizite einbezogen werden konnte.

Um dies zu erreichen, mussten wir zugeben, dass die Beziehung gescheitert war, das Kind jedoch gewollt war und nicht in unsere Defizite einbezogen werden konnte.

Ich glaube, sie müssen es beide wollen, sonst klappt es nicht. Wir haben auch neuen Partnern klar gemacht, dass unsere Beziehung schützenswert ist und es nicht so viel Handlungsspielraum wie im Fall eines Naturschutzgebietes gibt. Natürlich lief es nicht immer so gut, vor allem wenn es um Partnerschaften ging. Ein Kind mit jemandem außerhalb der Beziehung großzuziehen bedeutet auch, Zeit und Aufmerksamkeit zu teilen.

Es ist schwierig, auf alle Bedürfnisse einzugehen, was mich oft unter großen Druck setzt, insbesondere in Beziehungen mit Frauen, die keine eigenen Kinder haben. Aber für mich war es schon immer wahr; Das Wichtigste ist meine Tochter.

Unser Patchwork gibt uns Selbstvertrauen
Ich denke, wir haben uns bisher gut geschlagen und ich schätze meine Ex-Partnerin sehr, dass sie eine Basis schaffen wollte, um alles gemeinsam zu meistern.

Wenn man verletzt ist, schließt man manchmal Türen, aber sie hat sie immer wieder geöffnet, und dafür bin ich ihr zutiefst dankbar. Das heißt aber nicht, dass es nicht zeitweise schwierig war. Aber wenn es keine ideale Situation ist, sollten Sie nicht enttäuscht sein. Es gibt schmerzhafte Momente und Enttäuschungen im Leben, deshalb muss man realistisch bleiben.

Ich denke, das Wichtigste ist Ehrlichkeit - gegenüber sich selbst, aber auch gegenüber anderen - und auch der Glaube, dass niemand etwas falsch machen möchte, auch nicht in Beziehungen. Ich denke auch, dass es wichtig ist, inneren Frieden zu finden; Am Ende lässt man all seine Frustration und Wut an anderen aus.

Ich bin zufrieden damit, wie wir damit umgegangen sind.

Annina kommt allmählich in die Pubertät. Ich freue mich, einen neuen Partner an meiner Seite zu haben und dass wir ein gutes Team sind, merke aber auch, dass die Peergroup immer wichtiger wird und die Fragen nicht mehr auftauchen. Loslassen fällt mir immer noch schwer, aber es ist auch gut, weil es mit der Zeit Ängste abbaut und stattdessen Vertrauen schenkt.

Aus einem afrikanischen Kulturraum habe ich einmal gehört, dass ein Kind nur dann gut erzogen werden kann, wenn möglichst viele Dorfbewohner die Erziehung unterstützen. So lernen Kinder unterschiedliche Zusammenhänge, Regeln und Konsequenzen kennen - und das ist auch in Patchwork-Familien eine Bereicherung.

* alle Namen geändert

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